gleam with you

フィクションかもしれないし、ノンフィクションかもしれない

やはり彼は私の救世主ではなかった

最初からわかっていました。私が勝手に彼を、私を救ってくれる唯一の神、と崇めていただけなんです。けれどそれも嘘なんです。私は結局誰も愛することができません。愛することを私自身が許可してくれないのです。彼が関わる作品、他にも映画やアニメや本や音楽に触れても、なんにも感じません。虚無しか感じません。無を感じるという、なんと哲学的なお話でしょうか。以前先生に勧められた太宰治人間失格の葉蔵に自分を重ねて落ち着くと同時に苛立ちを覚えます。お前は顔がいいじゃねぇか。それだけでお前は、お前は。許せない。自分の愛する女と心中(未遂に終わったけどなクソワロ)できる幸せを受けながらなんなんだてめぇは。カルモチンと間違えてヘノモチンを渡される葉蔵。爆笑です、ざまあみろ。排泄物とともに、お前の今までの人生がトイレに流れてしまえ。そう私の中の躁ちゃんが暴れます。決して太宰治アンチではありません。人間失格、大好きです。葉蔵の考えには共感しかないからです。だからこそ、一緒に死んでくれる誰かがいる葉蔵が憎くて憎くてたまらないのです。人間は誰しも道化を演じています。人間は人間を前にするときに、「自分らしさ」を出すことはできますが、「ありのままの自分」でいることはできません。人間みんながありのままの自分でいたら、秩序は乱れ、社会がぐちゃぐちゃになってしまいますからね。まぁこれら全ては私ごときの考えであり、私は考察だのなんだのは見ておりませんし、自分の率直な感想を述べているだけなので悪しからず。私は人間失格のようなどうしようもないお話がだいすきです。「どうしようもない」というのは決してけなしているわけではありません。なんというか「どうにもならない」お話がだいすきなのです。人間失格のラストなんて、まさにどうにもならないでしょう。それは一見悲劇に見えるかもしれません。人間を演じていた男が絶望に堕ちる悲しいお話なのかもしれません。でも私には悲劇でもありますが、喜劇にも見えました。ギャグとホラーは紙一重と言いますが、まさにそんな感じです。人生は悲劇であり喜劇だ、そしてグランギニョルだ。そうは分かっているのですが、私は私の人生において悲劇の主人公を演じております。なんて馬鹿げているのか。先生に薬の増量をはじめとする乞食をしたら怒られますし、私の頭の中をかき混ぜたいと言われましたし、そんなことを言われたら私の頭はミキサーにかけられたように脳みそがぐちゃぐちゃになってしまいます(セルフサービス)私は私が許せません、息をしているのも許せません。だったらさっさと死ねと世間は言うでしょう。世間ってお前だよ。許してください、許してください。私が私を許せないのと同時に、他人から何をされても許せる、それは仕方のないことですから。と言うと、先生は自分勝手ですね、と説教されますし。ごめんなさい。なんだか気分を落ち着かせるためにこの文章を書きなぐっているのですが、ますます混乱してきたので終わりにします。理不尽な死が私を救ってくれますように。私の神様は彼から理不尽な死に変わってしまったようです。

それは奇跡でも運命でも救済でもなく、ただの偶然であったことは知っていたけど、見て見ぬふりをしていたけど、さすがに疲れてしまいました

お題「今日の出来事」

 

タイトルクソなげぇわ。

ということで一ヶ月ぶりくらいのブログ。はてなブログからも「ブログ更新してくれ〜」というメールが届いたことや、最近の自分の気持ちをまとめる目的もあってブログかきかきンコするンゴ〜(は?)

まぁタイトルが結論なんですが、せっかくなんでお題に沿って書いていきましょうか。

今日の出来事って言っても、昨日から引き続きの鬱で、目覚めた瞬間絶望したところから始まりました。今日だけではなく最近はずっと、目が覚めてしまうこと、私が生きていること、私が私でいること、私が存在していることに落ち込むところから朝が始まります。朝は怖いです。寝ている間が一番幸せです。朝は目が覚めて生きていることに絶望し、昼はうまく動かない身体を引きずりながら「せめて身体くらい元気でいたかったのになぁ!この虚弱体質が!クソ!」と絶望し、夜はあと数時間したら朝が来て一日が始まってしまうことにパニックになってしまい、朝が来るのが怖くて、朝を待つ時間が苦痛で、ソラナックスの副作用あるいはマイスリーを飲んで夜をやり過ごす、そして朝には・・・といった毎日を繰り返しております。正直とてもキツイです。でもでも私以外の多くの人は、私以上に動いていて、私以上に精神的ストレスを与えられていて、それでも元気に頑張ってるのに、なんで私はこんなに恵まれた環境に甘えさせてもらってるのに、自分で勝手に転んでメソメソ泣いているんだろうと毎日思っています。

働いている期間は食欲がなくて、お腹が空いていても、目の前の食事を見るだけでウゲッとなってしまうのですが、休日は過食がとまらなくて。今日も朝から食べたくもないお菓子(基本的に普段は嗜好品はあまりとらないようにしてます)を食べまくっています。何もしていないと、いろいろなことを考えてしまい、さらに鬱が加速して「ウギャーーーー!!!!」となってしまうので、咀嚼して嚥下することで逃避しているのです。夕飯を食べている時も、なぜか突然「アホみたいにおかわりして、それらを全部お腹につめこんだら、今の状況から脱却して、幸せになれる!」という思い込みが頭に降りてきて、実行したところ、案の定胃袋は破裂しそうなほど膨らみ、苦しくて、後悔してしまいました。そうです、アホなのです。もう涙すら出てきませぬ。アホすぎます。

逃避と言えば、過去の記事を読むと分かるように、私はある人を光として讃えて、彼を支えに生きていくと決めておりましたが、最近はそれもできなくなってしまいました。好きという気持ちがわからないのです。本当に私は彼のことが好きだったのでしょうか。私が好きだと思い込んでいただけで、あの時感じた、救われたという気持ちも、私の脳みそが勝手に思い込んだだけで、私は彼の何を好きでいたのでしょうか。悲しいです。好きだったものすら、信じられなくなってしまいました。私自身が、私の「すき」という気持ちを許してくれないのです。なんなのでしょう。私は私が頑張って生きることすら邪魔してくるのです。本当に嫌です。躁ちゃんと鬱ちゃん(と勝手に命名した、躁状態の私と鬱状態の私)とは違って、彼の声を聞いて「やっぱり好きだなぁ」と泣いてしまう私と、そんな私に「その気持ちは本当か?てめーはただ利用してるんだろ?それに彼はお前を救ってくれるわけでもねーよ」とイヤホンを外して彼の声を聞かせまいとする私がいるのです。たちが悪いです。

でも、そんな私は私のことが好きみたいです。だって私には私しかいないから。今まで連れ添ってきた戦友だから。

先生にもそのようなことを伝えました。そして「私は私の性格が嫌いだし、性格を直したら私が楽になるのは分かってるけど、そうしたら私ではなくなるのではないか怖いのです」と言ったら、ギョギョ?!🐟みたいな驚いた顔して、「それは哲学ですね…」と言われました〜ハハハ〜哲学か〜。結局のところ、薬を飲んでも、人に優しい言葉をかけられても、私が私である限り、私が私を許さない限り、私はいつまでも苦しみ続けるのでしょう。

明日からまた月曜が始まりますね。みなさん、がんばりましょうね。

ひとりのじかん

お題「ひとりの時間の過ごし方」

オタク以外の普通の友達とは遊ばないし(あんま遊びたくない)、実家暮らしなもののご飯以外の時間で家族と接することもほぼないので、毎日ひとりで過ごす時間がかなり多いです!

基本的に何をしてるかなぁ。ツイッターで推しへの愛をはじめ、アニメや映画やその他諸々の感想をわめき散らすことが多いかなぁ。まぁ基本的にネットですね。後はダラダラと、ゲームぽちぽちしたり、アニメや映画を見たり、漫画や本を読んだり…。完全にインドアです。外にはあまり出たくないですね。私が外にでるには、化粧・ヘアセットをきちんとしなくてはいけないので…。すっぴんボサボサマスクでそこまで〜♪とか無理です。恐ろしいです。あれは顔面整ってる人しかできないと思います。非常に羨ましい。

あ、最近はドラマもよく見るかなぁ。去年の話になりますが、逃げ恥は面白かったですねぇ、最初は。私は恋愛ものが苦手なので、後半にかけて星野源とガッキーが恋愛特有の悩みにあれこれしてるのを見ると苦しくなってきて…。最初の頃は星野源に感情移入して「わかる、まじそれな」って感じで楽しんでいたのですが…無理でした。でもちゃんと全話見ましたよ!面白かったと思います。帰ったらガッキーがいる生活ってサイコーですよね…羨ましいです。

あとあと!今期はタラレバを見てます(現在進行形)。なぜ私は恋愛ものが苦手と言いつつ、恋愛ものを見るのでしょうか。チャレンジ精神が強すぎます。

🙆🏻‍♂️「君は苦手なものを克服しようとしているんだね!とっても偉いよ!はなまる!」

ありがとう。突然現れたお兄さん。てなわけで、昨日は学校をサボって溜まっていたタラレバを3話くらい一気に見ました。キツかったです…。みんな恋愛してる…。世の中の人はすごいですよね…。ウワァー!なんで私は恋愛ができないんだろうウギャーーーー!ってテレビの電源を消すかと思いました。でも6話のラストは素敵でした。吉高由里子速水もこみちに(先程からキャスト名を挙げておりますが、単純にキャラ名を覚えてないだけです)別れ話をする際、「辛い時に目の前に現れた救世主だと思った」的なサムシングを言ってたじゃないですか?(鳥頭なので、間違えていたらごめんなさい)あれが心に刺さって。私が彼に想う気持ちと一緒だなぁって。私が辛くて、生きてる意味がわからなくて、苦しんでいる時に、彼の声が心に響いて、彼が救世主に見えて、私を救ってくれるんじゃないかって。そこから私は彼を利用して、死ぬ時まで生きようとしているのです。別に私は利用することは悪いことじゃないと思うんです。けど私と彼は「買い手」と「商品」という関係であり、吉高由里子速水もこみちは「恋愛相手」という同等の関係なんですよね。難しいなぁ、恋愛って。

でも吉高由里子は、速水もこみちに合わせて、苦手なフランス映画を見たり、ジョギングに付き合ったりしてとても偉いと思いました。私は生きていく上で自分の意志を大切にしているので(自分がクソなくせに)、嫌いなものは嫌いとハッキリいうタイプです。なので「フランス映画見ない?」と言われたら「ごめん、フランス映画は苦手なんだ。でもチャレンジしてみようかな(フォロー)」と言っちゃうと思う。世間の皆様はそうやって人に合わせて恋愛をしているんだなぁと思ったら、やっぱり私には恋愛をする資格がないと感じました。

うーん、最後はお題に逸れちゃったけど、もういいや!ええいままよ!

幸せへの変換

たぶん私はこれがうまくできない。

例えば、私が服やら靴やら…まぁ自分が身につけるものを買うとします。それらを着用することによって得られる、「幸せだなぁ」と感じる得点って100ある内の〜10くらいなんですよね。可愛い服を着て、靴を履いて、それに見合う化粧やヘアセットをしても、鏡の中にいる私は醜いので。これが、元から美しい人である場合、「私!幸せ!ルンルン!」と感じる得点は100以上になると思うんです。

つまり私は、身体醜悪であったり自己肯定感の低さから、本来嬉しいと感じるべきことをうまく変換できず、苦しんでいるわけです。それは自業自得なのですが。

まぁ今回は仮に「幸せ」と定義しておりますが、幸せなんて人それぞれ違うわけで。私の語彙力の低さもあるので、もしこの記事にたどり着いてしまった不幸な人は、真面目に受け取らないでくださいね。

不幸と言えば。

最近思うのですが、私にとっての「不幸」とは誰かと「幸せになる」ことであり、逆に私にとっての「幸せ」とは誰かと「不幸になる」ことなんじゃないかな。私は、そんなことは起こり得ないとは理解しているのですが、誰かにプロポーズされた時に、「君を幸せにする」とは言われたくないです。私は「一緒に不幸になろう」と言いたいのです。おてて繋いで一緒に死んでくれる人、それが私にとっての救済なのかもしれません。

立っていることさえできないから、あなたの夢にもたれて生きている

先日彼が出演したライブを映画館で見ました。安定の茶の間です。許してください。けれど画面越しになりますが、彼の力強い歌声は会場に響き渡り、そして電波を通じて、私の耳に届きました。私はその時立つことさえままならないほどに彼の歌声に痺れましたし「生きててよかった」と心が震えました。同行した友人は彼の見た目を褒めていましたし、レポを覗くと多くの人が彼の投げキッスだのなんだのといったパフォーマンスを褒めていましたが、私は改めて彼の声が好きだなぁと感じました。正直彼のことは普通にかっこいいと思いますが、苦しかったあの時、私の耳から伝わって心を救ってくれた彼の声が大好きなんだと、そう思いました。(念のため、私顔ファンじゃないですよアピールではないです。顔ファンでもそうでなくても結局は金を落とすファンが一番彼のためになると思います。なので私は虫ケラ以下です)LVでさえこんなんなのに現場で彼の声を直接聴いた時にゃ私はどうなるのでしょう。茶の間並みの感想。昇天するのかな。それこそ本望なので、天に召されるためにも、遠征しても元気でいれる体力をつくるため、お金を生み出すため、まずは健康になれるよう頑張りたいですまる。彼の声帯〜〜〜!俺と結婚してくれ〜〜〜〜〜!!!!!!

そして私は次の日、初めて精神科を受診しました。これは私の計画において外せないタスクであるので、暇で考える時間がある今のうちに初診を済ませておこうと思い「なぜ私がこんなことをしなくてはならないのだろう」(矛盾してますね)と苦しみながらも電話で予約をとったことを覚えています。当日、私は不安で不安で仕方ありませんでした。でもエセメンヘラでもガチメンヘラだとしても白黒はっきりさせたいし、できることならお薬をもらいたかったので、彼の歌声を聴きながら彼へ送る手紙の内容を考えたりして踏ん張っていました。待合室にいた人たちは見た目が普通の人たちが多かったです。あと付き添いの人が意外と多いことに驚きました。そんなことをぼんやり考えていると、先生との対面の時間がやってきました。先生は優しそうな女性の方でとりあえず一安心。家族構成や今までにかかった病気について、今の症状などいろんなことを聞かれました。一応事前に言いたいことをあいぽんの方にはメモしていたのですが、それを見なくともコミュ症なりに言いたいことは伝えられたと思います。あと自分でもびっくりしたのですが、いや、以前からそうだったのですが、家族のこととか過去のこと現在のことを話してるうちに涙がポロポロ溢れてきて。それらが自分にとって辛い出来事だったから泣いているのか、それすらわからなくて少しパニックになりました。そんな気持ち悪い私に先生は「あなたは感受性が豊かで、きっと周りの人よりも物事が見えすぎてしまうのね」と言ってくれました。や、優しい…そんな良い風に言ってくれるんですね…さすがです。ははー。そうだ!このブログはすぐ忘れる鳥頭の私のきったない覚え書きのメモとして活用していきたいと思うので、あいぽんのメモでも貼っておこう。

・気分落ち込んでる時に飲む薬と、眠れない時に飲む薬がほしい!
・不定期だけど、気分が落ち込みすぎて何にも手につかない時が月に何回かある。生理の周期とは関係ないと思う。詳しく言うと、勉強も食べることもうまくできなくて寝るのもうまくできない。箸を床に落としてしまったり、小指をぶつけたりするだけで泣いてしまう。歩いていく最中、理由はわからないけど辛くなって立ち止まる時もある。日常生活に支障がでるので薬がほしい!そもそも薬でこういう気持ちを抑えることはできるのか。
・基本的に謙虚というか「自分なんて生きててすみません」と思って生きているのに、突発的に、わがままで自己中心的な考えに切り替わって、頭の中が混乱することがある
・高校生くらいからずっと死にたいという感情はある。家族ともうまくいってない。親は色々とよくしてくれていて、このままの私じゃダメだよとかこれからがんばろうとか言ってきてくれるけど、こんなこと親に言わせるくらい私は人間的にダメだし上手に生きられないので死んだほうがいいなぁと思う。

まぁこんなことをどもりながら先生に伝えると、ハッキリとは言われませんでしたが、躁鬱であることをほのめかされました。でしょうね。なんとなくそんな気はしていました。そんなこんなで対話も終わり、お薬を処方されました。デパケンソラナックス…ぽ、ぽんこつでは…。いや、知識とかあまりありませんがそんな気がします。しかもデパケンに関しては一回量が100mgです。そんなもん効くのか?そうです、効いてません。処方されて数日、寝る前に飲んでいますが一向に効果が見受けられません。むしろ初めて飲んだ次の日は朝から躁!まさに躁!って感じでした。オメェ…(激怒)きっと先生は様子見で処方してくれたのでしょうけど、これはいかんですよ!おこ!(ブスが言うと可愛くないですね)しかも副作用の食欲亢進のせいか、食べたくもないお菓子をばくばく食べまくってしまい太りました…死にたいです…私は周りよりも少し痩せていることだけが唯一の長所なのに…死にたいです…。でも不安時に飲むように言われたソラナックスは効いたと思います。ぐっすり眠れたし。まぁ効果はすぐには現れないことも理解しているつもりですが、来週の診察時には一応その旨を伝えようと思います。

そしてそんなこと(デパケン100ごときで効くわけないじゃん。むしろ躁が悪化してんじゃん。なんなのこれなんなの)を考えながら、彼の声に生かされる毎日を送っていたのですが。が。今日、私にとってある事件が起こりまして。それは彼が女性にとあるセリフを言ったことがあるという過去をぶちまけていて。(ちなみにその媒体が公開されたのは随分前のことです。彼のことに関しても、私は何かのフタを開けて物事を知る行為にかなりの勇気を要するみたいです。クソ)私はその言葉を聴いた瞬間、ウギャーーーー!と頭がぐちゃぐちゃになりました。ちなみに私はガチ恋では、ない、と思います、現時点で。なんていうか彼も生きているんだと実感したんです。いや、当たり前ですけどね。生きてるから彼は作品を生み出してくれて私はそれを買って精神安定をはかっているんですけどね。たぶんウギャーーーー!となったのは、私はずっと恋愛ごとが苦手で気持ち悪いと思って生きているので彼の言葉に素直に拒否反応を示したのでしょう。そして先ほど述べたように彼も普通の人間として、好きな人ができて告白して付き合ってキスをしてうんたらかんたらな人生を送ってきたんだなと思ったら、その普通ができない私が彼を光として讃えて生きていくのが申し訳なくて申し訳なくて。なんかもう、なにもしてないのに疲れたなぁ。生きててもいいのかなぁ。でもまだまだ計画を遂行するために死ねないなぁと思いつつ、いま現在心を落ち着かせるために文字を打ち込んでいるのです。あー指が疲れた。おやすみなさい。

矛盾

彼は私が生きていく中の光あるいは希望であるものの、私が死にたいと願う時に生に縛り付ける枷であり絶望だ。私が勝手に希望と称しているくせに、絶望だなんて言って泣いたりしてごめんなさい。君は何も知らない。私のことなんて知らない。だけど知らないうちに、私が生きていく中で前を向いて歩いていくために目の前を照らす光にしている。ごめんなさい。気持ち悪い私の人生に登場させてしまってごめんなさい。気持ち悪いよね。こんなこと思ってるオタクがいるなんて。私は君を利用してるんだ、勝手に。それなりにそれ相当の対価は払ってるつもりだけど、やっぱり罪悪感しかない。でも私には、生きるために、死なないために君の存在が必要なんだ。君の存在が眩しい。君の声を聞くだけで目の前が明るくなる。がんばろうって思える。様々な人物を演じている君の声も、演技をしていない素の君の声も、やっぱり私にとって光であり、希望だと思う。ありがとう。ごめんね。

痛み

おはようございます。1月12日(木)、今日も朝から憂鬱です。死にたさしかありません。昨日のアルコールのせいか、喉や舌が乾いています。頭も重いです。物心ついてからずーっと頭が痛いし重いです。偏頭痛持ちなのですが、それとは違うやーつです。きっと精神的なやーつです。糞。総じて私の人生は糞。人生ハードモードです。学校に来れただけでも偉いでしょ褒めろという傲慢な気持ちと、なんでみんなが当たり前にできていることができないのか死にたいという謙虚(?)な気持ちが脳内で瞬間的に切り替わって混ざって、非常に気持ちが悪いです。帰りたい。今日はクリアしなければならないデイリーミッションがハードすぎて、ミッション選択の時点で憂鬱です。死にたいです。彼の声を聞いて残り7時間を過ごしたいと思います…。それでも憂鬱が過ぎます。無理すぎます。いつからこんなに弱くなってしまったのでしょう。高校生の時も割と精神的に不安定で、親とぶつかり、部屋中のものをなぎ倒して暴れまわっていたことを思い出しました。黒歴史です。同時にその頃はビジュアル系に出会って、爆発しそうな鬱屈な感情を発散できることを覚え、まぁそこから私の趣味に頼って生きていく生活がスタートしたわけですが、化粧や服装や言動がマジで黒歴史だったので、今思い出して死にたい気持ちが2.5倍増しになりました。うぅ…。それまではイジメられたり人とうまく関われなかったり病気になって入院することはもちろん(は?)ありましたが、精神的に安定したふっつーの生活を送ってきたと思うのですが、いつからこうなってしまったのでしょう。いつから私の人生は狂ってしまったのでしょうか。きっと遺伝子レベルから間違っているのでしょう。死にたさしかありません。こんな心情の時には彼の声が心に染み渡ります。うぇへぇ。うー、ストレスを発散したい。先ほど述べたように、高校生の私のストレス発散法は家具を倒したりなど「なにかを破壊すること」でした。あと充電器のコードを首に絞めつけてたりもしていました。親とぶつかったり自分に嫌気がさして号泣してパニックになったときに、携帯を充電器から投げ捨ててコードで首を絞めると、不思議と冷静になるし落ち着いたのでよくやってました。けど現在はというと、高校生の時よりも金銭的余裕が生まれたのか、服や化粧をアホみたいに買って(といっても貧乏なのでたかがしれてます)「自分を着飾ること」に変わっていきました。きっと年齢を重ねるにつれて、身体醜悪的な感情も一緒に成長したんだと思います。あー、服買いたい。キラキラしたものに包まれていると落ち着きます。例えそのマネキンがとんでもないモンスターだとしても一瞬の幸せを与えてくれます。まぁすぐに顔面とのギャップに死にたくなるんですけどね。意味ないやん。あ、そういえば年末年始にメンタルと体をやられて食欲が落ちて食べなかったせいか2㎏痩せました。すっごく嬉しいです。結局体重ではなく見た目が美しいか美しくないかが大事なんだと思いますけど、すっごく嬉しいです。数字っていいですね。数学も物理も大好きでした。公式覚えれば100点取れる科目なので好きでした。逆に国語みたいに心情を述べよみたいな科目は苦手でした。みんな思うことはバラバラなのに、ひとの気持ちを一つに限定して採点するなよとキレてました。まぁ現国の先生が苦手だったことも大きな理由に挙げられますが。

と、脳内に湧き上がってくる感情をそのまま書いていったら支離滅裂もいい文章になったのでそろそろ終わります。今日も1日がんばりましょう、死なない程度に。