gleam with you

フィクションかもしれないし、ノンフィクションかもしれない

遠征オタクのお金のあれこれ

お題「貯金の方法」

 

突然ですが、オタクの皆さん。月々どれくらいのお金をやりくりしていますか?

私はこれがひじょーーーーに気になってしょうがないです。

月々の給料は?そもそもどんな仕事してるの?オタクとして生きるために使うお金は?生活費は?推しのためになにを削ってるの?貯金は?

 

これは一遠征オタクのお小遣い帳の内容です。自分の今後のためにも記録しとこ。

ちなみに私は実家住みです(親のすねかじり)

 

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これは先月の私の支出グラフです。

内訳は、

オタク代 ¥111,888(45.8%)

貯金 ¥3,500(14.0%)

家に入れるお金等 ¥26,307(10.5%)

洋服や雑貨等の購入代 ¥24,206(9.7%)

美容代 ¥10,590(4.2%)

食費 ¥10,457(4.2%)

通信費 ¥9,875(4.0%)

交通費 ¥7,500(3.0%)

病院 ¥7,234(2.9%)

交際費 ¥3,770(1.5%)

仕事に使うあれこれ代 ¥3,050(1.2%)

です。

いやーーーー、ボーナス出たからって調子乗りすぎですね。ふっつーーーに赤字ですわ。あと予想どーり、オタク代がほぼ半分を占めてますね(⌒-⌒; )

内訳を詳しく見ていきます。

 

 

◎オタク代

ここには遠征時の交通費も含まれてます。安月給なので月一で遠征行けたらいいよね、って感じ。あとここは思いっきり使いたいので、他の項目でなるべく節約しようと努力してます。オタクしてないと死んじゃうので(⌒-⌒; )

この月は11万弱。調子乗って遠征二回して、プレも買って、って感じですね。一回の現場で1万は使うからなー。だいたいそんな感じです。

 

 

◎貯金

毎月35,000円、通帳から自動的に引き落とされる定期積金をしてます。日にちを給料日直後にしとけばお金の余裕もあるし。タンス貯金だと使っちゃいますからね(ダメ人間)。意外とこれくらいは貯金できます。まぁ実家住みだからなぁ。強みです。一人暮らしなら死んでた。

 

 

◎家に入れるお金等

毎月生活費として26,000円入れてます。親が求めてきた額です。ありがてぇ…。普通に一人暮らししてたらこの4倍は最低でも家賃として引かれますからね…。一人暮らしという強みを生かしてオタクしてます。推しのおかげでメンタルも安定してきて、親ともふつーに話せるようになったので、親孝行したいですね。

 

 

◎洋服や雑貨等の購入代

毎月1万に抑えようとするんだけど、無理ですねぇ…だって洋服とか靴とかかわいいんだもん!!!!!!!だめじゃーん。現場行くときに上と下で同じ服のセットは一度きりって決めてるのもあるし、ファッションセンスがなくて服の組み合わせがうまくできないからついつい買っちゃう(⌒-⌒; )よく買うお店はナイスクラップとかアズノウアズピンキー的な名前のとことかかなぁ。

 

 

◎美容代

これも毎月1万に抑えるように頑張ってる。美容院行く月は別だけど。美容院いく月はプラス15,000円くらいかなぁ。プチプラコスメに頼ってます。キャンメイクセザンヌありがてぇ…。デパコスも買いたいけど、もっと節約できて残高も安定してるときにしよう、そうしよう。

 

 

◎食費

最も節約しやすい項目。お友達との食事代もここに入ります。だけどストレス溜まったら、三件はしごとかしちゃうし、スーパーでお菓子とかたくさん買ってつい過食してしまうのでダメ人間です(⌒-⌒; )でもオタク友達とかで同じ価値観の子なら、オタトーークの場所として、みんなの味方サイゼリヤでお食事しますわよ。やっすい。やっすい。だいすきサイゼリヤ。あと飲みとかなら290円とか390円均一のお店とか。スタバとか最近行ってないなぁ。

 

 

◎通信費

これは携帯代ですね。1万円をいったりきたり。でも最近2推しのファンメール(月額540円)をノリで登録してしまった(⌒-⌒; )かわいーからいいけど(⌒-⌒; )軽率にオタクしてしまう癖やめたほーがいい。

 

 

◎交通費

ガソリン代とかICのチャージ代とか。ガソリンはいつもクーポンを使って、単価より安くしてます。だいたい一回2000円くらいかなぁ。ICチャージも一回2000円にしてる。汗っかきの寒がりで歩くの嫌いだから、ついつい電車とかバスに乗りがちです。

 

 

◎病院

診察代と薬代。月に1.2回はメンクリ通ってるのでこのくらい。いやー、いま鬱がひどくて、逆に行ってないですね。サボるなって言われてるのに。また電話かけます…。ゆるちて。あと時々耳鼻科やら眼科やら脳神経外科やら行けば、これにプラス。だいたい1万くらいにしたいなぁー。

 

 

◎交際費

友達やカレピと遊ぶ時のお金?例えばカラオケ代とか映画代とか。友達とはもっぱらカラオケ行きますね。もちろん予約して、フリータイムで、やっすいプランで。一回1500円くらい。オタクはカラオケがだいすきという調べ(私調べ)がでてるとーり、オタクはカラオケで何時間も遊べます。普通に歌ったり、DVDみたり、語ったり。たのしーね。カレピと遊ぶ時はデート代にかかるほとんどを出してくれるので、無に等しい。ありがてぇ。

 

 

◎仕事に使うあれこれ

文具とか、必要であればヒール靴とか鞄とか(めったに買い換えないけど)。仕事のためにあんまりお金使いたくないですよねー。仕事まじ殴りたいです、はよやめたい(突然の病み)。

 

 

 

以上、内訳とその内容でした。参考にならないですねー。すいません…。でも改めて自分の支出を確認できて、私的にはオッケーです🙆‍♀️(おいおい)

オタクするお金を思いっきり使いたいので、まずは食費から削っていこうと思います。暴飲暴食やめるぞー(⌒-⌒; )

 

最後に、お題の「貯金の方法」。それはずばり、定期積金(自動的な引き落とし)と節約です!将来のためにも(え、生きてんの?)、いざというときのオタクライフのためにも、貯金がんばりましょーね…。おーわり。

 

 

 

 

 

オタクのかばんのなかみ

お題「愛用しているもの」

 

どうも、わたしちゃんです。

 

タイトル通り、今回のブログはオタクのかばんの中身。流行ってるよねー!だよねー!気になるよねー!だよねー!

私も雑誌とかでかばんの中身見るの大好きな人間なので、ユーチューブとかでも「かばんの中身」で検索かけてずっとみてる!

かばんの中身って、その人にとって必要なものや愛用してるもの(お題)のあつまりだから、その人自身が見えるようですっごくおもしろい!

さてさて私はどういう風にうつるのでしょう(⌒-⌒; )

 

 

 

さっそくどーん!

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1.財布

マイケルコースのもの。ロゴ?がお気に入り!中身は何も入ってないに等しい。かなしい。金欲しい。その代わりに推しのチェキとか整理券とか入ってます。朝仕事前に財布からそれらをとりだして気合い入れてから職場へ向かいます。かなしい。

 

2.女の子のあれ入れ

生理用品が入ってます(直球)。確かポーチは美人百花の付録だったよーな。特筆すべきことはないけど、ポーチは可愛い。

 

3.だいじなもの入れ

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マイケルコースのキーケースとICカードが入ってます。袋もICカードケースも、ハロウィンのスヌーピー!これめっちゃかわいくて一目惚れして買っちゃったやつ…。スヌーピーかわいいよぉ。。。けどボロになっちゃったから、またユニバ行く時に新調しようかな。

 

4.病院関係のポーチ

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うげっ!メンヘラ!いえいえだいじなものですから。いつ何が起こるかわからないから、一般的な薬(ロキソニンとか偏頭痛の点鼻薬とか)とメンタル的な薬(マイスリーとかサインバルタとか)を、これまた美人百花の付録のポーチ(TOCCAのやつ)に入れてます。あとはおくすり手帳もいれてる。まさかの二冊持ち。親バレ防ぐために、メンタル用とその他用でわけてます。(よいこは真似しちゃダメだぞ!)

 

 

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5.ねこちゃんのポーチには…

目薬、鏡(ANNA SUIのもの)、ヘアピン、ヘアゴムが入ってます。ねこちゃんのポーチは100均のもの。

 

6.傘

プラザで買ったミキミニの傘。日傘兼雨傘のやーつ。かわゆい。遠征民としては必須のアイテムです(⌒-⌒; )

 

7.ハンカチ、ティッシュ、マスク

ハンカチはてきとーにそこらへーんでごひゃくえーんくらいで買います。ティッシュはこれまた付録のケースにいれて。マスクは絶対。帰りの電車や新幹線でつけます。化粧崩れとか気になっちゃうからなぁ。マスクがあれば精神的にも楽になります。不思議。

 

8.ハンドクリーム

ラリンのオーシャン。お気に入りの匂い。地元は田舎で店舗がないので、今度の遠征で買うかな〜。これすっごくいい匂いだからボディミストも買おうかな。推しとの接触の前に適度に手に塗ります…。はい…。

 

9.歯ブラシセット

今まで持ってなかったけど、ごはんたべるかもだし、やっぱ推しに会う前には磨いとこうな…と思って。お友達の影響。汚いブスなので少しでもマシにしたいので…。

 

 

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10.オタクセット

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近所のスーパー的なところで激安売りしてたヴィランズの入れ物に。AAAのチケットケースは、コンビニで対象商品500円分買うともらえるやつ。にっしーと日高くんのにわかファンなのでノリで買いました。こちらには終わったチケットやらビラやら推しの写真やらいろんなもの入れてます。ミッキーの方にはこれから使うチケットいれてる。あとお手紙セット。入ってないけど三色ボールペンもあります。

 

11.手帳

大好きな亜土ちゃんの手帳!毎年これ〜〜♡これからたっくさん予定埋まりますよーに!

 

 

以上。はー、やりたかったお題消化できたー!さてさて私はどういう風にうつりましたか?そうです、荷物が多いブスです。ちゃんちゃん。

 

 

 

 

遠征オタクのかばんのなかみ(一泊二日編)

拝啓 時下ますますご清栄のことと申します。わたしちゃんです。

今回の記事はメンヘラ記事ではなく、オタクオタクしてるよーなしてないよーな記事。

遠征オタクのかばんのなかみ(一泊二日編)はっじまるよー(うたのおにいさん)

 

 

◎かばん

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MILKのムック本の付録。まぁまぁ入るし、チープチープしてない。かわいい!けど、おばばにはちょっと痛かったかも。けどかわいいからいいのだ!

CDとかたくさん(ゆーてカスオタなので少し)買うときや荷物多いときはキャリーバッグにしてます。コロコロ。クソ重い。

 

 

そして中身は

◎服、パジャマ

いつでも自分が思うすきな格好をして満たされたい系のブスなので、ボトムスの使い回しとかは滅多にしないです。(次の日移動のみなら使い回しするかも)だからその格好を完璧にしたいので、靴ももう一足持っていくことも。まぁそれでダサくてブスだから終わってるよね〜そだね〜。

パジャマはGUのやつ。

冬ならサテン生地のネイビーのやつ。(それにカーディガンとかもこもこソックス合わせる)

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夏ならスヌーピーの、これまたサテン生地のやつ。(持ってるのはスヌーピーの総柄、画像なかった)

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下着類は袋にまとめてぽいっとな。

 

◎バスセット

雑誌の付録についてたバーバパパのミニバック?に色々詰め込んでる。

中身は、

・歯磨きセット

洗顔料(ダヴの旅行用のやつ)

・メイク落とし(ビフェスタのシートタイプのものを一枚×日数分剥がして、ジップロックにいれてる)

・ヘアトリートメント(キールズのポンプ?タイプ)

アイボン、替えのディファイン、コンタクト洗浄液

とかかなぁ。

 

◎化粧ポーチ

顔を作る用。ファンデとかマスカラとかホットビューラーとか詰め込んでる。重い。けどこれがないと人権が与えられない(⌒-⌒; )まぁ化粧しても与えられないんやけど(⌒-⌒; )(どっち?!)

 

◎ヘアアレンジセット

コテとかケープ(私は紫とグリーンを使い分けてる)とかマシェリのヘアフレグランスとか巻きが残りやすいようなスプレーとかくしとか。

コテも新調したいし、コテを入れるようなケースがほしいなぁ。コテ冷ますけど、入れる瞬間不安すぎ(⌒-⌒; )

 

◎お薬セット

夜寝る前に飲む薬やら朝飲む薬やら、ビタミン剤(DHCのマルチビタミンとビタミンC)やら、偏頭痛用の点鼻薬やら。亜土ちゃんのポーチにいれてる😻

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◎美容系

とりあえずオールインワンジェル。あと化粧水と乳液のサンプル×日数分。お風呂上がりのマッサージ用のボディクリーム。まつげ美容液。リップバーム。シートパックも日数分。

サンプルはみんな使ってるよね。便利。荷物削減に有効。

 

 

みたいな感じですね。ちなみにこの記事を書いてるのは、0時過ぎ。今日の3時には起きて、遠征するのに、暇すぎてブログ書いちゃってました(ワロエン)

参考にならないと思いますが、自己満記事ですので。えへへ。ではではおやすみなさい。

快適な遠征ライフを!

 

死にたがりをアイドルが救ってくれた話

いや、さっさと死ねよ。そう言われるかもしれませんが、図々しく生きております、私ちゃんです。

 

さて、久々(約一年ぶりか?)のブログですが、今回記すのはタイトルの通り。死にたがりの私をアイドルが救ってくれている(現在進行形)お話。私は頭がぽんこつなので、忘れないようにというメモ書きでもあります。時系列順にまとめるか。日記のコピペと一言感想で。

 

2017年7月

私にとって死とは救済であるけれども、誰かにとって死とは受け入れたくないことであるわけですが、どうして死にたくないのですか?だってみんなどうせ死ぬでしょう?生きたい理由があるのですか、それはどうやって見つけたのですか?でも私も前までは死にたくない側だったんですよ、でも思い出せない

外に出ると自然に本心が薄まって他人に接する私が動き出すので笑顔も言葉も全部嘘だ

家に帰ると本当の私が爆発して死にたさでどうしたらいいのかわからなくなって薬で強制的に眠る

みんなは私に外面では生を強要するくせに本心では早く死ねって思ってるのが丸わかりだ みんな私みたいに嘘で生きてるから、みんなの言葉が真逆に変換される そんなん気にしないようにって言われるかもだけど、私は気になる そんなに死ねって思ってるんなら早く私を殺してくれよ

生きろとかいじめはダメと過労死についてあーだこーだ勝手に言うくせに、いざ私が死にたい苦しい辛いって言うと、そんなの甘えだ生きろと無責任に発言する世間、お前は

自分で口に指を突っ込んだ時「終わった」と思った。いつからこうなってしまったのか思い出せない。だけど私は救いを求めて病院へ行って処方された薬飲んでるのに良くなるどころか、どんどん悪い方へ向かっていっている。確かに私のゴールは数年後に死ぬことだけど、まだ救われることを諦められてない

自分の口に指を突っ込んだのは私の意志だ。でもそれをすることによってもっと苦しい立場になるってわかってるのに、私の脳が「食べろ食べろ」「吐け吐け」ってうるさくて、それに身体が勝手に従って動いている。だから私は、私の脳ミソよりも私を支配して管理してくれる人を求めているんだろう、虚無。

私はいつになったら私から逃れられるのかな

私を守ってくれるのは私だけど、それ以上に私を傷つけるのも私だから、もう早く楽になりたい

うまく呼吸ができない

過食して吐いてしまってショック(心はダメだって思ってるのに、体が勝手に行動することが無理オブ無理)だったこととかここ2週間躁鬱激しいこととかうまく寝れなくてマイスリー毎日飲んでることとか伝える

先生からは「無理をしてる状態だということを理解してください」「客観視できてないぽよなので、自己評価が周りとずれてるぽよね」

高月給でもないくせに毎週のように財布に2〜3万つっこんでそれ全部使う生活マジでやめろ

今日もレクサプロ→サインバルタの変更以外はいつもどーりのラムネ処方

ソラナックス/日、デパケン/日、マイスリー頓服10錠、ロキソニン頓服10錠、サインバルタ/日

こんな頭も体もポンコツな私が社会人としてやっていける自信がない

基本人といつまでもつながっていたくないという理由からラインも電話もしないタイプなのですが時々むしょーに人と関わりたくなってチャットアプリをインスコする時期がある、それが今です

運命論者の鬱ちゃんと、破滅願望者の躁ちゃんが、私の元から離れていってほしくないし、いつまでも近くにいて私を守ってほしい。私を私と定義づけるのはどちらかはわからない事実に目を背けているこの状態はいけないってわかってるけど、私は2人に頼って生きていくしかないんだ

💔とまぁ情緒不安定オブ情緒不安定。このころからアニメも漫画も、光である彼もうまく見れなくなる。その代わりにチャットアプリでインスタントなつながりを求め出す。

 

2017年8月

ポンコツな体は安らぐかもしれないけど、頭の中がうるさくなって苦しくなるから日曜日が嫌いだ

部屋を真っ暗にして布団にくるまってイヤホンつけて音楽を爆音できいても頭の中がうるさくて、それで頭を壁にごんごんしたり首うぇうぇしても、それは本当に苦しいからしてるのか可哀想な私アピールをしたいからなのかも疑問に思って余計に頭がうるさくなるんだな〜

死にたいのは生きてるのがつらいからって何億回もいう

たとえ周りがそんな恵まれた環境で死にたいとかいうなって説教しても、私は息してるだけですごくつらいし涙が出てくる

こんな風にどーしよーもなくなってから、改めてヤクに手を出す人の気持ちがわかってきた 道徳の授業とかでさ、「痩せられるから」「気分が落ち着くから」って甘い言葉に乗せられてヤクに手を出して破滅の道に進む人のことをアホやなぁって思ってたけど、今ならこの苦しみから解放されるならって思う

ソラナックスごときで気分が落ち着くわけねーだろ もっと効く薬をだせや デパケンサインバルタも効かねーよ クソかよ てっとりばやい薬だせや クソクソクソ

頭がいたいのなら、頭をガンガン壁にぶつければよいのです 内面的な痛みには外面的な痛みで抹消しよう

先生に「何年後かには笑える日もくるかもしれないしね😌」とか、親に「これから先、結婚とかしたり大人になっていくうえで」とか、あーだこーだ言われても、私はそこまで長生きする予定はないから「はぁ?」って感じで聴いてるクソだな人生、そんなに生きるわけねーだろ

リスカしたり、私の場合首を絞めたりするのって、かまってちゃんな行為と思われがちだし、実際そういう目的でする人も多いんだろうけど、自分の体を痛めつけて傷つけることによって脳内は身体的な痛みに集中して心の苦しさが紛れるから、ってのが根本的にあるんですよ、知らんけど

首を絞めてると喉がうえってなるし息苦しいしあんなにうるさかった脳内も静かになってくるのでマジオススメ 正直ケーブルとかなくても、最低自分の手があればできるのでコスパ最強 いつでもどこでもできる

正直好きなものって、ただわたしが好きなだけだからわたしを助けてはくれないんですよ。(恋人とか友人とか家族ってのもあるかもしれないけど、人の感情は移りやすいのでこの場合選択肢から外します)

けど死は確実に、生きてるだけで苦しいわたしの人生を終わらせてくれて救ってくれる。死は救済。

生きてるものを希望として生きない方が良い。生きてないものの方が気持ち的に楽。

けど生きてないものを希望としたところで、生きてないものを扱う生きているものが関わるわけで、一生わたし無理だな

過食なんか楽しくねーよ 食べるのセーブしなきゃってそんなこと私だってわかってんだよ けど食べなきゃダメじゃん?だって脳がそう命令してるんだもん どんだけ食べ物のにおいにウッときても気持ち悪くてもそれらを食べなきゃいけねーんだよ くそ

笑いながら受付の人と話すあの女の持ってる青い手帳、ビリビリに破きたかった たとえ女の笑顔が作り笑いで、いくら陰で泣いたり苦しんでるとしても、私はビリビリに破いて全てを壊したかった

でもやっぱり生きてることが苦痛だからさっさと人生やめたいな。たとえ人に恵まれてる環境だと怒られても、私は息してるだけでもうつらい。好きだったことでさえ、行動するのも面倒で、心の苦しみを紛らわせるために過食や買い物に走って、目的から遠ざかっていくの。苦しい。

私は痩せたいし、自立したいからお金も貯めたい。けど心の苦しさを解消するためには、過食したり、買い物して心を満たさなきゃダメなんです。だからもう私はダメなんです。みんなみたいにうまくコントロールできない私はダメダメです。

洗濯物干すだけで泣くからクソ

💔躁ちゃん大爆発してた時期。過食嘔吐もひどかった。突然なんの前触れもなく泣き出すことが多くなった。

 

 

2017年9月

リビングで両親が揃って笑顔でドラマ見てる同じ階のトイレにて鍵かけて慣れた手つきで喉に指突っ込んでオエオエ行ってないさっき食べたもの便器にぶちまけるのめちゃくちゃ虚無すぎてめちゃくちゃおもしろい、レッドカーペットなら満点大笑いでしょ💯

生きてることが苦しいならさっさと死ねよと軽々しくいうけれど、この人間社会の中で「さっさと」なんか死ぬことできるわけねーだろ。私が苦しいのは私という有害が社会や人に迷惑かけているという自覚に押しつぶされてるからなのに、身辺整理もせずに感情のままに動いて死ねるわけねーだろ

そもそも自殺が悪いことで生きるのが良いことみたいな風潮やめてくれ

衝動的な自殺は死ぬかもしれないけど、その「かもしれない」に期待するのは馬鹿馬鹿しい。きちんと準備して実行しても死ねない場合もあるのにさ。なのにニュースでは人が事故で死んだりしてるんだよ。生きたい人が死んで、死にたい人が死ねない世界、クソオブクソ

頭も痛いし耳鳴りはするし頭の中はぐちゃぐちゃで目も痛い

たとえ先生に辛いこと話して表面的に認めてもらおうが、症状伝えて処方されようが、その薬を毎日飲もうが、私の脳と心が変わらなければ私の苦しみは消えないし毎日辛くて死にたいだろう

それなら変わればって思われるかもだけど、薬飲んだり自分を受け止めることによって私の性格が変わって生きるのが楽しくなるということは、今の私が未来の私に殺されるということなのですごく嫌

それなら今の私が今の私を殺してやる

結局謙虚に見えるこの心理も、先生に言われた通り、私が自分勝手なだけなんですよ

自分が嫌いだし、そんな自分を愛してあげられるのは私だけだから、私は自分が好き

ってことなんですよ

なんちゅーワガママなんだ😰

私は世界が嘘で溢れていること、それによって人との関係も築かれていること、それらを知っていて、なおかつ私も嘘だらけで本心隠して人と接しているけど、そういう世界が死ぬほど死にたくなる。人が怖いし、笑顔の自分に無表情の私が殺されるんだー

だからこそ私は嘘がない世界を望んでいるし、そんな世界はないということを理解している、けど求めている、けど報われない、そんな気持ちを持っていてもしょうがないし捨ててしまえと自分を説得するけど、生きることに希望を持っている小さな頑固な私は聞き入れてくれないの、めちゃくちゃころしたい

私を救ってくれるなにかを待つ私と、奇跡的に私を救ってくれるなにかに対して殴る蹴るなどの暴行を加え過失致死の容疑でタイーホされる私が一緒の部屋にいるので、私は一生どっちつかずでフラフラして死んだように生きる気もなく苦しみながら息をするのが目に見えてるから私はさっさと死にたいんだ

薬飲まずに寝たら3時間後には目を覚ますし、そのまま虚無すごくて知らん人と電話して時間潰してても電話切った後に虚無加速するし、気がついたら寝てて起きたら予約の30分前だし、検診行ったら悪いもの発覚するし、死にたいちゃんやばいので逆にたのしい!

みんなどんどん先へ進んで行ってるのに、私だけ立ちすくんでて、メンタル以外にも元々の病弱さがたたって医療費が痛いし、そのせいでどんどん辛いから過食しちゃうし、しにたぴよ

は?私と一緒に道連れになって死んでくれる気もないくせに好きとかいうなよ(ブチギレ)

恋人とか本気でいらないし(まぁそもそも性格も見た目もクソなのでできない)、私は愛を求めると同時に死を求めているので、この苦しい人生から逃れるのに一緒に手を繋いで死んでくれないとまじで無理

一瞬の寂しさや性欲を満たすためなら恋人じゃなくても、そういう割り切った関係でよくない?と私は思う

なのに世間はみんな私に恋人を作れ、結婚しろ、子供を作れ、それで幸せな人生を送れと言ってくる

無理すぎる 人生ってバカゲーかよ しね

死にたいと思える絶望も、生きたいと思える希望もないので、さっさと私を衝動的かつ確実的に死なすようななにか起こってくれないかなと祈る、バカみたいな確率にかけてるアホみたいな、生きてんのか死んでんのかわかんねーな

みんなどんどん階段を駆け上っていって私を置いていく。なら一歩ずつでも階段を登ればいいって思うけれど、ずっと上にいるあなたの背中の先の光はまぶしすぎるし、踏みしめようとする階段には棘がたくさんあって、今立っているだけで精一杯の私は単純に怖いのです。臆病者は生きている資格がない。

私を救ってくれる人も歌もなにもかもないのは、結局のところ私が私を救う気がないせいです

美に囚われて絶食と過食を繰り返してトイレに駆け込んで辛いよぉと泣きながら吐いてるバカな私より、高カロリーなものでもバクバク食べておいしーね!なんて恋人や友達や家族に明るく話しかける女の子の方が何百倍もかわいいってことなんてわかってるんだよな

私はワガママだから自分が幸せだと感じない人生ならばさよならしたい、だってもう楽しかったものでさえ全然楽しくない

💔マイスリーで遊ぶことを覚えて健忘がひどかった時期。知らん人と電話してたら、朝起きたら知らんツイートしてたり。

💔あとチャットアプリで出会った人と何ヶ月かラインのやりとり&ほぼ毎日電話して好き好き大好きになるけど、いろんな感情が混ざり合って、私の価値観とも合わないので病みだす。相手からも好きって言われるけど、好きの大きさや重さがわたしとは違っていて、病む。私の求める愛と違うなら、薄っぺらい愛を何人も重ねて自身を満たしていくほうがいいと思う。

 

 

2017年10月

鬱ピヨで眠ピヨなので、新幹線の中で躁爆発してデパケン飲んだし、イベント中も前半寝てたし(サイテーかよ)、そのあとも虚無なことたくさんしたし、めっちゃつらい!しにてぇ!

💔なんと光である彼のイベントに参加するものの、鬱すぎて寝るという失態を犯す。もうファン失格だなと思う。そしてそのあとすきな彼の元へ行きワンチャンナイトラブをかます。

 

鬱がハンパなくて、依存先を見つけて生きようと、すきすき言ってるけどそれは相手にも届いてなくて相手のそれも私に届いてなくて、結局なにがしたいんだろうとまた鬱になりながら1時間睡眠のボロボロ身体で働いてるけどもう無理だ

毎日の行動に現実味がなくて、夢見心地で過ごしてるから、なにしたんだっけ?って記憶が全然ってくらいないね どう思います?ぼきはしにたぴよ

ありのままの君が好きなんてかわゆい顔面の女の子にしか通用しねーんだわバーカバーカ 過食つらぽだね しにてー

虚無虚無プリンで死にタピヨーランド

やっほー躁ちゃん!久しぶり大好きだよ!依存したものに永遠なんかないしそれが対人だとしても私の望む幸せと相手の幸せはかけ離れてるしどうせ離れちゃうんだって考えたらパニックになっちゃってそんな時にいつも助けてくれる躁ちゃんが大好きだよ!自己愛自己愛!

かわいくなきゃ意味がないし痩せてないと意味がないしさっさと死ななきゃ意味がない

躁ちゃんも鬱ちゃんもだいすきでだいきらいでだいすきだよ!

ここ数日いろんなことがありすぎて薬飲んでなかったから今こんななのか うける うけない ただ息を吐いて吸って生きることも薬がないとうまくできないゴミカスクズ人間なうえかわいくも頭良くも愛想もよくないならさっさとほんと死ぬしかなのにその目的を見失って依存先を見つけようとするな

朝、結局私は誰の一番にもなれないことを改めて理解して運転中泣く。

 

中途半端な優しさは優しさなんかじゃないから( ・∇・)ふへへ( ・∇・)無理です無理無理( ・∇・)しにたみあふれる朝、おはよー!( ・∇・)

私が死ぬなら自分も死ぬっていうなら、今すぐ一緒に死のうよ!!!とか言わないであげる私、ふつうにえらい(???????)

最近は1時間睡眠でもいけるようになってきた😌✌️✌️✌️✌️✌️

なんか一度いらないって手放したらどーでもよくなってきたからこの数ヶ月ほんとどーでもよかったんだな

1つ言いたいのは情緒不安定なメンヘラがヘラってるときに鬱ぽよな状態に対して甘えだとか言ったり私ちゃんが死んだら自分も死ぬからとか適当なことを言うのはやめようね!本気にしちゃうからね!ほんとに死んでくれないくせにあからさまな嘘をつくな😹😹😹

私だって世間は誰も助けてくれないことくらい知ってるわ😡😡😡だから病院行って金払って先生に処方してもらって薬飲んでんだろ😡😡😡

たぶん私は何かを好きな私になりたくて、そしたらもっと上手にいきられる気がして、好き好きって言葉にして、きっとそれは自分への暗示的なものだったんだろうな、と思ったら虚無虚無プリンくん🍮だから手放した今何も感じないんだよぽよ😣👋

どんなに辛いことも悲しいことも、一旦落ち着いてこれは運命だからしょーがないしどーにもならない、って思ったらどーでもよくなるの、ほんと運命論者でよかったなと思う(^_^)

もういらねー^_^どうでもよくなりました^_^愛とか恋とか好きとか、やっぱ精神的にグラつくのできらいだわ^_^そういうことが改めて理解できて勉強させてもらいました^_^私には向いてないのでさっさと一人でしにまーす^_^決心がついた^_^ありがとぽよ^_^✌️

正直なにかを好きでいる(自分のためのフリだったっぽいけど)のはその人にもたれかかってワガママ言えて楽ではあったけど、その反面一人でさっさと死ぬ計画が崩れていく不安感でパニックになってしまったから、私にとって何かに依存することより死ぬことのほうが安心するのだと理解した^_^

もう連絡とりませーん^_^自分に興味ない人には興味ありませーん^_^私は私のこと好きな人でしか好きじゃないでーす^_^ばいばーい^_^生きたい人もいるとか言うんなら頑張って長生きしてくださーい^_^色々ご迷惑おかけしてすみませんでした^_^

💔すきな人に「本カノにはできないけどセフレならいいよ。そのかわり会いに来いよ」的なことと、私のメンヘラについて説教されてブチギレる。

 

早速違う依存先で慰めてもらってる私も大概クズだけどそうしなきゃつらぴっぴなので許してほしい どうせこの人もいなくなるし

全部全部うそになっちゃったなぁ 私が悪いんだけど っていったら気持ちわかってくれないねって でもさ人の気持ちなんてわかるわけないじゃん だったら私の気持ちもわかってよ 無理でしょ?

普通に考えて幸せになるためには、自分がサイコーに幸せだと感じる瞬間に死ぬしかなくないですか?そう思ってしまう私は不幸ですか?勝手に不幸だとか可哀想だとかいうなよ

サインバルタソラナックスエビリファイもレクサプロもマイスリーも効かねぇんだお!結局私が原因なんだお!だったらびょーいんいくなお!でも1500円払って人に話聞いてもらいたいんや…(友達0)

私はきっと生きてることを誰かに許されたいんだと思う

💔そして次の日、違う依存先をみつける。それが今の彼氏(やば)どうせこの人もいなくなるんだろうと思ってテキトーに絡み始めてたし、他の人と同時進行だった。

 

 

2017年11月

💔お友達に今の推しのグループを勧められる(たしか)(記憶障害)。前に光と崇めていた彼は、あのイベント以来申し訳なさすぎておっていない。鬱に負けて、目の前の光である彼を無視するなんてオタクのすることじゃない。何に対しても虚無な時期。彼氏と毎日ラインしてて、余計なこと考えなくなったけど、それでも虚しい毎日。

 

 

そして2017年12月

💔今まで友達が大プッシュしてくれてたのに、鬱すぎてスルーしてた推しグループになぜか急に会いたくなる。そして場面で一週間前にイベント参加を決意。友達も少し驚いてた。

💔そして当日、テキトーに参加。なんと前から二列目確保。間近で推しをみる。っていうかその時は推しが決まってなかった。けど、いざイベントが始まって、歌って踊る推しに釘付けになる。楽しそうに笑う人だなぁと思った。ライブ後の特典会にも参加。たくさん話せる時間があってびっくりする。はじめて話す推しに「病んでるの?」と言われる。病んでま〜〜〜〜〜〜す!!!!(爆笑)

 

 

とまぁこんな感じで今の推しと出会う。

それから遠方民のカスオタですがちょいちょい会いに行ってる。現場の日はめちゃくちゃ楽しい。毎日推しのことを考えてるおかげで、鬱々とした思考をする回数も減り、先生にも「あの頃よりはよくなりましたね」と言われる。薬も安定している。

推しに出会えたおかげで私は変われたんじゃないかなぁ。また違う依存先を見つけただけじゃんと言われたらそれで終わりだけど。推しのおかげで友達もできたよ。現場もすっごく楽しいの。私死ぬ予定だったのになぁ。死ぬために生きてたのに、今は推しに会うために死ぬ気なんておきないもん(時々は起きるけど)。躁鬱も減ったよ。

推しのおかげで生きています。ありがとう。

おわり

躁ちゃんと鬱ちゃんと私ちゃん

あるところに私ちゃんという女の子がいました。

私ちゃんは自分が自分であることが大嫌いで、なにかをがんばる気力もなければ体力もない自分が大嫌いでした。毎日毎日、つらいなぁ苦しいなぁとつぶやきながらも、生きてるのか死んでるのかわかんないまま息をして生活していました。

けれどそんな私ちゃんには二人のお友達がいるのです。ハッピー!

 

一人は躁ちゃんです。躁ちゃんは、私ちゃんの部屋のドアを思いっきり叩いて無神経にズカズカと部屋に入ってきます。

私ちゃん「躁ちゃん!」

躁ちゃん「私ちゃんじゃーん!いえーい!!!!死ね!!!!!!」

といいながら躁ちゃんは私の口に食べ物をガツガツ押し込んできます。

私ちゃん「モゴモゴモゴ(躁ちゃん、私は食べたくないんだよ、やめてよ)」

躁ちゃん「うるせぇ!お前は仕事してないときは、いろんなことを考えてしまって頭がパンクして苦しんでるの、知ってるんだぞ!食べろ!食べろ!そうすれば考えなくてすむから!」

私ちゃんは「それもそうだ」と思い、食べ物を次々と口に運び、その後吐きます。

また、躁ちゃんは私を守ってくれる存在でもあります。

私ちゃん「苦しいなぁ。私が生きてるのが申し訳ないなぁ。死んだらいいけど、いつ死んだらいいのか、どう死んだらいいのか。生きてても死んでも迷惑をかけるのではないか。こんな根暗デブスでさぁ。ほらまた体重増えたよ

躁ちゃん「そんなことより一緒に体重計蹴ろうよ!ホラ!」

二人で一緒に体重計を蹴って蹴って壊しました。いろんなものを壊しました。

躁ちゃんは私ちゃんが見たくないもの聞きたくないものを壊して、私ちゃんを守ってくれるのです。

 

そしてもう一人、私ちゃんにはお友達がいます。鬱ちゃんです。

鬱ちゃんも躁ちゃんと同じように、突然私ちゃんの部屋に入ってきます。

私ちゃん「あっ鬱ちゃん!」

鬱ちゃん「………」

無言のまま鬱ちゃんは私ちゃんの手をとって、地面に倒れこみます。私ちゃんも鬱ちゃんにひっぱられて地面に倒れこみました。

さっきまで立っていた床の上に寝転んでいる状況に私ちゃんは軽くパニックになっていますが、そんな私ちゃんに鬱ちゃんはボソボソと話しかけます。

鬱ちゃん「私ちゃんは疲れているんだよ。休もうよ。ずっとこのまま寝転んでいよう。さっきから頭も痛いでしょ。ずっとずっと寝ていよう?」

私ちゃんは「それもそうだ」と思い、作りかけの料理を放置したまま、汚い床の上でいろんなことを考えながら硬直するのです。

鬱ちゃんも私ちゃんを守ってくれます。私ちゃんが疲れたときには眠らせてくれて、私ちゃんが泣きたい時には大声で叫びながら代わりに泣いてくれます。

鬱ちゃんがいるから、私ちゃんはどうしようもない悲しい感情を昇華させられるのです。

 

でも躁ちゃんと鬱ちゃんは仲が悪いようで、二人同時に私ちゃんの部屋を訪れることはありません。仲良くティーパーティなんてできやしません。

そしてよく私ちゃんを取り合って喧嘩をします。二人とも私ちゃんの手を引っ張って、「私ちゃんは私と一緒に遊ぶんだ!離せこのクソアマ!死ね死ね死ね!」「………」そんな二人のやりとりの間に挟まれて、私ちゃんは疲れてしまいます。

私ちゃんは先生ちゃんに「躁ちゃんと鬱ちゃんが喧嘩をするのがつらいです。そして、躁ちゃんからの鬱ちゃん、鬱ちゃんからの躁ちゃん、その差が激しくて体がもちません。気持ちもついていきません」と相談しました。先生ちゃんは、躁ちゃんと鬱ちゃんを部屋に来なくさせるスイッチをくれました。

ねぇねぇ、私ちゃん。先生の言いつけ通りにこのスイッチを押してるけど、まだまだ躁ちゃんと鬱ちゃんはお部屋にやってくるんだ。でもね、押し続ければ、そのうち遊びに来ないかもしれないよ。

でもね、でもね、躁ちゃんと鬱ちゃんが遊びにこなくなってしまったら、ほんとうに私ちゃんは一人ぼっちになってしまうよ。私を守ってくれて、優しく抱きしめてくれる二人のお友達がいなくなってしまうんだよ。そうしたら私ちゃんは一体何になるのかな?私ちゃんって、躁ちゃんといる時が私ちゃんなの?鬱ちゃんといる時が私ちゃんなの?ねぇ、スイッチを押しても、押さなくても、私ちゃんがいる限りダメなんだと思うよ。

どうしたらいいですか?

 

 

やはり彼は私の救世主ではなかった

最初からわかっていました。私が勝手に彼を、私を救ってくれる唯一の神、と崇めていただけなんです。けれどそれも嘘なんです。私は結局誰も愛することができません。愛することを私自身が許可してくれないのです。彼が関わる作品、他にも映画やアニメや本や音楽に触れても、なんにも感じません。虚無しか感じません。無を感じるという、なんと哲学的なお話でしょうか。以前先生に勧められた太宰治人間失格の葉蔵に自分を重ねて落ち着くと同時に苛立ちを覚えます。お前は顔がいいじゃねぇか。それだけでお前は、お前は。許せない。自分の愛する女と心中(未遂に終わったけどなクソワロ)できる幸せを受けながらなんなんだてめぇは。カルモチンと間違えてヘノモチンを渡される葉蔵。爆笑です、ざまあみろ。排泄物とともに、お前の今までの人生がトイレに流れてしまえ。そう私の中の躁ちゃんが暴れます。決して太宰治アンチではありません。人間失格、大好きです。葉蔵の考えには共感しかないからです。だからこそ、一緒に死んでくれる誰かがいる葉蔵が憎くて憎くてたまらないのです。人間は誰しも道化を演じています。人間は人間を前にするときに、「自分らしさ」を出すことはできますが、「ありのままの自分」でいることはできません。人間みんながありのままの自分でいたら、秩序は乱れ、社会がぐちゃぐちゃになってしまいますからね。まぁこれら全ては私ごときの考えであり、私は考察だのなんだのは見ておりませんし、自分の率直な感想を述べているだけなので悪しからず。私は人間失格のようなどうしようもないお話がだいすきです。「どうしようもない」というのは決してけなしているわけではありません。なんというか「どうにもならない」お話がだいすきなのです。人間失格のラストなんて、まさにどうにもならないでしょう。それは一見悲劇に見えるかもしれません。人間を演じていた男が絶望に堕ちる悲しいお話なのかもしれません。でも私には悲劇でもありますが、喜劇にも見えました。ギャグとホラーは紙一重と言いますが、まさにそんな感じです。人生は悲劇であり喜劇だ、そしてグランギニョルだ。そうは分かっているのですが、私は私の人生において悲劇の主人公を演じております。なんて馬鹿げているのか。先生に薬の増量をはじめとする乞食をしたら怒られますし、私の頭の中をかき混ぜたいと言われましたし、そんなことを言われたら私の頭はミキサーにかけられたように脳みそがぐちゃぐちゃになってしまいます(セルフサービス)私は私が許せません、息をしているのも許せません。だったらさっさと死ねと世間は言うでしょう。世間ってお前だよ。許してください、許してください。私が私を許せないのと同時に、他人から何をされても許せる、それは仕方のないことですから。と言うと、先生は自分勝手ですね、と説教されますし。ごめんなさい。なんだか気分を落ち着かせるためにこの文章を書きなぐっているのですが、ますます混乱してきたので終わりにします。理不尽な死が私を救ってくれますように。私の神様は彼から理不尽な死に変わってしまったようです。

それは奇跡でも運命でも救済でもなく、ただの偶然であったことは知っていたけど、見て見ぬふりをしていたけど、さすがに疲れてしまいました

お題「今日の出来事」

 

タイトルクソなげぇわ。

ということで一ヶ月ぶりくらいのブログ。はてなブログからも「ブログ更新してくれ〜」というメールが届いたことや、最近の自分の気持ちをまとめる目的もあってブログかきかきンコするンゴ〜(は?)

まぁタイトルが結論なんですが、せっかくなんでお題に沿って書いていきましょうか。

今日の出来事って言っても、昨日から引き続きの鬱で、目覚めた瞬間絶望したところから始まりました。今日だけではなく最近はずっと、目が覚めてしまうこと、私が生きていること、私が私でいること、私が存在していることに落ち込むところから朝が始まります。朝は怖いです。寝ている間が一番幸せです。朝は目が覚めて生きていることに絶望し、昼はうまく動かない身体を引きずりながら「せめて身体くらい元気でいたかったのになぁ!この虚弱体質が!クソ!」と絶望し、夜はあと数時間したら朝が来て一日が始まってしまうことにパニックになってしまい、朝が来るのが怖くて、朝を待つ時間が苦痛で、ソラナックスの副作用あるいはマイスリーを飲んで夜をやり過ごす、そして朝には・・・といった毎日を繰り返しております。正直とてもキツイです。でもでも私以外の多くの人は、私以上に動いていて、私以上に精神的ストレスを与えられていて、それでも元気に頑張ってるのに、なんで私はこんなに恵まれた環境に甘えさせてもらってるのに、自分で勝手に転んでメソメソ泣いているんだろうと毎日思っています。

働いている期間は食欲がなくて、お腹が空いていても、目の前の食事を見るだけでウゲッとなってしまうのですが、休日は過食がとまらなくて。今日も朝から食べたくもないお菓子(基本的に普段は嗜好品はあまりとらないようにしてます)を食べまくっています。何もしていないと、いろいろなことを考えてしまい、さらに鬱が加速して「ウギャーーーー!!!!」となってしまうので、咀嚼して嚥下することで逃避しているのです。夕飯を食べている時も、なぜか突然「アホみたいにおかわりして、それらを全部お腹につめこんだら、今の状況から脱却して、幸せになれる!」という思い込みが頭に降りてきて、実行したところ、案の定胃袋は破裂しそうなほど膨らみ、苦しくて、後悔してしまいました。そうです、アホなのです。もう涙すら出てきませぬ。アホすぎます。

逃避と言えば、過去の記事を読むと分かるように、私はある人を光として讃えて、彼を支えに生きていくと決めておりましたが、最近はそれもできなくなってしまいました。好きという気持ちがわからないのです。本当に私は彼のことが好きだったのでしょうか。私が好きだと思い込んでいただけで、あの時感じた、救われたという気持ちも、私の脳みそが勝手に思い込んだだけで、私は彼の何を好きでいたのでしょうか。悲しいです。好きだったものすら、信じられなくなってしまいました。私自身が、私の「すき」という気持ちを許してくれないのです。なんなのでしょう。私は私が頑張って生きることすら邪魔してくるのです。本当に嫌です。躁ちゃんと鬱ちゃん(と勝手に命名した、躁状態の私と鬱状態の私)とは違って、彼の声を聞いて「やっぱり好きだなぁ」と泣いてしまう私と、そんな私に「その気持ちは本当か?てめーはただ利用してるんだろ?それに彼はお前を救ってくれるわけでもねーよ」とイヤホンを外して彼の声を聞かせまいとする私がいるのです。たちが悪いです。

でも、そんな私は私のことが好きみたいです。だって私には私しかいないから。今まで連れ添ってきた戦友だから。

先生にもそのようなことを伝えました。そして「私は私の性格が嫌いだし、性格を直したら私が楽になるのは分かってるけど、そうしたら私ではなくなるのではないか怖いのです」と言ったら、ギョギョ?!🐟みたいな驚いた顔して、「それは哲学ですね…」と言われました〜ハハハ〜哲学か〜。結局のところ、薬を飲んでも、人に優しい言葉をかけられても、私が私である限り、私が私を許さない限り、私はいつまでも苦しみ続けるのでしょう。

明日からまた月曜が始まりますね。みなさん、がんばりましょうね。