gleam with you

フィクションかもしれないし、ノンフィクションかもしれない

死にたがりをアイドルが救ってくれた話

いや、さっさと死ねよ。そう言われるかもしれませんが、図々しく生きております、私ちゃんです。

 

さて、久々(約一年ぶりか?)のブログですが、今回記すのはタイトルの通り。死にたがりの私をアイドルが救ってくれている(現在進行形)お話。私は頭がぽんこつなので、忘れないようにというメモ書きでもあります。時系列順にまとめるか。日記のコピペと一言感想で。

 

2017年7月

私にとって死とは救済であるけれども、誰かにとって死とは受け入れたくないことであるわけですが、どうして死にたくないのですか?だってみんなどうせ死ぬでしょう?生きたい理由があるのですか、それはどうやって見つけたのですか?でも私も前までは死にたくない側だったんですよ、でも思い出せない

外に出ると自然に本心が薄まって他人に接する私が動き出すので笑顔も言葉も全部嘘だ

家に帰ると本当の私が爆発して死にたさでどうしたらいいのかわからなくなって薬で強制的に眠る

みんなは私に外面では生を強要するくせに本心では早く死ねって思ってるのが丸わかりだ みんな私みたいに嘘で生きてるから、みんなの言葉が真逆に変換される そんなん気にしないようにって言われるかもだけど、私は気になる そんなに死ねって思ってるんなら早く私を殺してくれよ

生きろとかいじめはダメと過労死についてあーだこーだ勝手に言うくせに、いざ私が死にたい苦しい辛いって言うと、そんなの甘えだ生きろと無責任に発言する世間、お前は

自分で口に指を突っ込んだ時「終わった」と思った。いつからこうなってしまったのか思い出せない。だけど私は救いを求めて病院へ行って処方された薬飲んでるのに良くなるどころか、どんどん悪い方へ向かっていっている。確かに私のゴールは数年後に死ぬことだけど、まだ救われることを諦められてない

自分の口に指を突っ込んだのは私の意志だ。でもそれをすることによってもっと苦しい立場になるってわかってるのに、私の脳が「食べろ食べろ」「吐け吐け」ってうるさくて、それに身体が勝手に従って動いている。だから私は、私の脳ミソよりも私を支配して管理してくれる人を求めているんだろう、虚無。

私はいつになったら私から逃れられるのかな

私を守ってくれるのは私だけど、それ以上に私を傷つけるのも私だから、もう早く楽になりたい

うまく呼吸ができない

過食して吐いてしまってショック(心はダメだって思ってるのに、体が勝手に行動することが無理オブ無理)だったこととかここ2週間躁鬱激しいこととかうまく寝れなくてマイスリー毎日飲んでることとか伝える

先生からは「無理をしてる状態だということを理解してください」「客観視できてないぽよなので、自己評価が周りとずれてるぽよね」

高月給でもないくせに毎週のように財布に2〜3万つっこんでそれ全部使う生活マジでやめろ

今日もレクサプロ→サインバルタの変更以外はいつもどーりのラムネ処方

ソラナックス/日、デパケン/日、マイスリー頓服10錠、ロキソニン頓服10錠、サインバルタ/日

こんな頭も体もポンコツな私が社会人としてやっていける自信がない

基本人といつまでもつながっていたくないという理由からラインも電話もしないタイプなのですが時々むしょーに人と関わりたくなってチャットアプリをインスコする時期がある、それが今です

運命論者の鬱ちゃんと、破滅願望者の躁ちゃんが、私の元から離れていってほしくないし、いつまでも近くにいて私を守ってほしい。私を私と定義づけるのはどちらかはわからない事実に目を背けているこの状態はいけないってわかってるけど、私は2人に頼って生きていくしかないんだ

💔とまぁ情緒不安定オブ情緒不安定。このころからアニメも漫画も、光である彼もうまく見れなくなる。その代わりにチャットアプリでインスタントなつながりを求め出す。

 

2017年8月

ポンコツな体は安らぐかもしれないけど、頭の中がうるさくなって苦しくなるから日曜日が嫌いだ

部屋を真っ暗にして布団にくるまってイヤホンつけて音楽を爆音できいても頭の中がうるさくて、それで頭を壁にごんごんしたり首うぇうぇしても、それは本当に苦しいからしてるのか可哀想な私アピールをしたいからなのかも疑問に思って余計に頭がうるさくなるんだな〜

死にたいのは生きてるのがつらいからって何億回もいう

たとえ周りがそんな恵まれた環境で死にたいとかいうなって説教しても、私は息してるだけですごくつらいし涙が出てくる

こんな風にどーしよーもなくなってから、改めてヤクに手を出す人の気持ちがわかってきた 道徳の授業とかでさ、「痩せられるから」「気分が落ち着くから」って甘い言葉に乗せられてヤクに手を出して破滅の道に進む人のことをアホやなぁって思ってたけど、今ならこの苦しみから解放されるならって思う

ソラナックスごときで気分が落ち着くわけねーだろ もっと効く薬をだせや デパケンサインバルタも効かねーよ クソかよ てっとりばやい薬だせや クソクソクソ

頭がいたいのなら、頭をガンガン壁にぶつければよいのです 内面的な痛みには外面的な痛みで抹消しよう

先生に「何年後かには笑える日もくるかもしれないしね😌」とか、親に「これから先、結婚とかしたり大人になっていくうえで」とか、あーだこーだ言われても、私はそこまで長生きする予定はないから「はぁ?」って感じで聴いてるクソだな人生、そんなに生きるわけねーだろ

リスカしたり、私の場合首を絞めたりするのって、かまってちゃんな行為と思われがちだし、実際そういう目的でする人も多いんだろうけど、自分の体を痛めつけて傷つけることによって脳内は身体的な痛みに集中して心の苦しさが紛れるから、ってのが根本的にあるんですよ、知らんけど

首を絞めてると喉がうえってなるし息苦しいしあんなにうるさかった脳内も静かになってくるのでマジオススメ 正直ケーブルとかなくても、最低自分の手があればできるのでコスパ最強 いつでもどこでもできる

正直好きなものって、ただわたしが好きなだけだからわたしを助けてはくれないんですよ。(恋人とか友人とか家族ってのもあるかもしれないけど、人の感情は移りやすいのでこの場合選択肢から外します)

けど死は確実に、生きてるだけで苦しいわたしの人生を終わらせてくれて救ってくれる。死は救済。

生きてるものを希望として生きない方が良い。生きてないものの方が気持ち的に楽。

けど生きてないものを希望としたところで、生きてないものを扱う生きているものが関わるわけで、一生わたし無理だな

過食なんか楽しくねーよ 食べるのセーブしなきゃってそんなこと私だってわかってんだよ けど食べなきゃダメじゃん?だって脳がそう命令してるんだもん どんだけ食べ物のにおいにウッときても気持ち悪くてもそれらを食べなきゃいけねーんだよ くそ

笑いながら受付の人と話すあの女の持ってる青い手帳、ビリビリに破きたかった たとえ女の笑顔が作り笑いで、いくら陰で泣いたり苦しんでるとしても、私はビリビリに破いて全てを壊したかった

でもやっぱり生きてることが苦痛だからさっさと人生やめたいな。たとえ人に恵まれてる環境だと怒られても、私は息してるだけでもうつらい。好きだったことでさえ、行動するのも面倒で、心の苦しみを紛らわせるために過食や買い物に走って、目的から遠ざかっていくの。苦しい。

私は痩せたいし、自立したいからお金も貯めたい。けど心の苦しさを解消するためには、過食したり、買い物して心を満たさなきゃダメなんです。だからもう私はダメなんです。みんなみたいにうまくコントロールできない私はダメダメです。

洗濯物干すだけで泣くからクソ

💔躁ちゃん大爆発してた時期。過食嘔吐もひどかった。突然なんの前触れもなく泣き出すことが多くなった。

 

 

2017年9月

リビングで両親が揃って笑顔でドラマ見てる同じ階のトイレにて鍵かけて慣れた手つきで喉に指突っ込んでオエオエ行ってないさっき食べたもの便器にぶちまけるのめちゃくちゃ虚無すぎてめちゃくちゃおもしろい、レッドカーペットなら満点大笑いでしょ💯

生きてることが苦しいならさっさと死ねよと軽々しくいうけれど、この人間社会の中で「さっさと」なんか死ぬことできるわけねーだろ。私が苦しいのは私という有害が社会や人に迷惑かけているという自覚に押しつぶされてるからなのに、身辺整理もせずに感情のままに動いて死ねるわけねーだろ

そもそも自殺が悪いことで生きるのが良いことみたいな風潮やめてくれ

衝動的な自殺は死ぬかもしれないけど、その「かもしれない」に期待するのは馬鹿馬鹿しい。きちんと準備して実行しても死ねない場合もあるのにさ。なのにニュースでは人が事故で死んだりしてるんだよ。生きたい人が死んで、死にたい人が死ねない世界、クソオブクソ

頭も痛いし耳鳴りはするし頭の中はぐちゃぐちゃで目も痛い

たとえ先生に辛いこと話して表面的に認めてもらおうが、症状伝えて処方されようが、その薬を毎日飲もうが、私の脳と心が変わらなければ私の苦しみは消えないし毎日辛くて死にたいだろう

それなら変わればって思われるかもだけど、薬飲んだり自分を受け止めることによって私の性格が変わって生きるのが楽しくなるということは、今の私が未来の私に殺されるということなのですごく嫌

それなら今の私が今の私を殺してやる

結局謙虚に見えるこの心理も、先生に言われた通り、私が自分勝手なだけなんですよ

自分が嫌いだし、そんな自分を愛してあげられるのは私だけだから、私は自分が好き

ってことなんですよ

なんちゅーワガママなんだ😰

私は世界が嘘で溢れていること、それによって人との関係も築かれていること、それらを知っていて、なおかつ私も嘘だらけで本心隠して人と接しているけど、そういう世界が死ぬほど死にたくなる。人が怖いし、笑顔の自分に無表情の私が殺されるんだー

だからこそ私は嘘がない世界を望んでいるし、そんな世界はないということを理解している、けど求めている、けど報われない、そんな気持ちを持っていてもしょうがないし捨ててしまえと自分を説得するけど、生きることに希望を持っている小さな頑固な私は聞き入れてくれないの、めちゃくちゃころしたい

私を救ってくれるなにかを待つ私と、奇跡的に私を救ってくれるなにかに対して殴る蹴るなどの暴行を加え過失致死の容疑でタイーホされる私が一緒の部屋にいるので、私は一生どっちつかずでフラフラして死んだように生きる気もなく苦しみながら息をするのが目に見えてるから私はさっさと死にたいんだ

薬飲まずに寝たら3時間後には目を覚ますし、そのまま虚無すごくて知らん人と電話して時間潰してても電話切った後に虚無加速するし、気がついたら寝てて起きたら予約の30分前だし、検診行ったら悪いもの発覚するし、死にたいちゃんやばいので逆にたのしい!

みんなどんどん先へ進んで行ってるのに、私だけ立ちすくんでて、メンタル以外にも元々の病弱さがたたって医療費が痛いし、そのせいでどんどん辛いから過食しちゃうし、しにたぴよ

は?私と一緒に道連れになって死んでくれる気もないくせに好きとかいうなよ(ブチギレ)

恋人とか本気でいらないし(まぁそもそも性格も見た目もクソなのでできない)、私は愛を求めると同時に死を求めているので、この苦しい人生から逃れるのに一緒に手を繋いで死んでくれないとまじで無理

一瞬の寂しさや性欲を満たすためなら恋人じゃなくても、そういう割り切った関係でよくない?と私は思う

なのに世間はみんな私に恋人を作れ、結婚しろ、子供を作れ、それで幸せな人生を送れと言ってくる

無理すぎる 人生ってバカゲーかよ しね

死にたいと思える絶望も、生きたいと思える希望もないので、さっさと私を衝動的かつ確実的に死なすようななにか起こってくれないかなと祈る、バカみたいな確率にかけてるアホみたいな、生きてんのか死んでんのかわかんねーな

みんなどんどん階段を駆け上っていって私を置いていく。なら一歩ずつでも階段を登ればいいって思うけれど、ずっと上にいるあなたの背中の先の光はまぶしすぎるし、踏みしめようとする階段には棘がたくさんあって、今立っているだけで精一杯の私は単純に怖いのです。臆病者は生きている資格がない。

私を救ってくれる人も歌もなにもかもないのは、結局のところ私が私を救う気がないせいです

美に囚われて絶食と過食を繰り返してトイレに駆け込んで辛いよぉと泣きながら吐いてるバカな私より、高カロリーなものでもバクバク食べておいしーね!なんて恋人や友達や家族に明るく話しかける女の子の方が何百倍もかわいいってことなんてわかってるんだよな

私はワガママだから自分が幸せだと感じない人生ならばさよならしたい、だってもう楽しかったものでさえ全然楽しくない

💔マイスリーで遊ぶことを覚えて健忘がひどかった時期。知らん人と電話してたら、朝起きたら知らんツイートしてたり。

💔あとチャットアプリで出会った人と何ヶ月かラインのやりとり&ほぼ毎日電話して好き好き大好きになるけど、いろんな感情が混ざり合って、私の価値観とも合わないので病みだす。相手からも好きって言われるけど、好きの大きさや重さがわたしとは違っていて、病む。私の求める愛と違うなら、薄っぺらい愛を何人も重ねて自身を満たしていくほうがいいと思う。

 

 

2017年10月

鬱ピヨで眠ピヨなので、新幹線の中で躁爆発してデパケン飲んだし、イベント中も前半寝てたし(サイテーかよ)、そのあとも虚無なことたくさんしたし、めっちゃつらい!しにてぇ!

💔なんと光である彼のイベントに参加するものの、鬱すぎて寝るという失態を犯す。もうファン失格だなと思う。そしてそのあとすきな彼の元へ行きワンチャンナイトラブをかます。

 

鬱がハンパなくて、依存先を見つけて生きようと、すきすき言ってるけどそれは相手にも届いてなくて相手のそれも私に届いてなくて、結局なにがしたいんだろうとまた鬱になりながら1時間睡眠のボロボロ身体で働いてるけどもう無理だ

毎日の行動に現実味がなくて、夢見心地で過ごしてるから、なにしたんだっけ?って記憶が全然ってくらいないね どう思います?ぼきはしにたぴよ

ありのままの君が好きなんてかわゆい顔面の女の子にしか通用しねーんだわバーカバーカ 過食つらぽだね しにてー

虚無虚無プリンで死にタピヨーランド

やっほー躁ちゃん!久しぶり大好きだよ!依存したものに永遠なんかないしそれが対人だとしても私の望む幸せと相手の幸せはかけ離れてるしどうせ離れちゃうんだって考えたらパニックになっちゃってそんな時にいつも助けてくれる躁ちゃんが大好きだよ!自己愛自己愛!

かわいくなきゃ意味がないし痩せてないと意味がないしさっさと死ななきゃ意味がない

躁ちゃんも鬱ちゃんもだいすきでだいきらいでだいすきだよ!

ここ数日いろんなことがありすぎて薬飲んでなかったから今こんななのか うける うけない ただ息を吐いて吸って生きることも薬がないとうまくできないゴミカスクズ人間なうえかわいくも頭良くも愛想もよくないならさっさとほんと死ぬしかなのにその目的を見失って依存先を見つけようとするな

朝、結局私は誰の一番にもなれないことを改めて理解して運転中泣く。

 

中途半端な優しさは優しさなんかじゃないから( ・∇・)ふへへ( ・∇・)無理です無理無理( ・∇・)しにたみあふれる朝、おはよー!( ・∇・)

私が死ぬなら自分も死ぬっていうなら、今すぐ一緒に死のうよ!!!とか言わないであげる私、ふつうにえらい(???????)

最近は1時間睡眠でもいけるようになってきた😌✌️✌️✌️✌️✌️

なんか一度いらないって手放したらどーでもよくなってきたからこの数ヶ月ほんとどーでもよかったんだな

1つ言いたいのは情緒不安定なメンヘラがヘラってるときに鬱ぽよな状態に対して甘えだとか言ったり私ちゃんが死んだら自分も死ぬからとか適当なことを言うのはやめようね!本気にしちゃうからね!ほんとに死んでくれないくせにあからさまな嘘をつくな😹😹😹

私だって世間は誰も助けてくれないことくらい知ってるわ😡😡😡だから病院行って金払って先生に処方してもらって薬飲んでんだろ😡😡😡

たぶん私は何かを好きな私になりたくて、そしたらもっと上手にいきられる気がして、好き好きって言葉にして、きっとそれは自分への暗示的なものだったんだろうな、と思ったら虚無虚無プリンくん🍮だから手放した今何も感じないんだよぽよ😣👋

どんなに辛いことも悲しいことも、一旦落ち着いてこれは運命だからしょーがないしどーにもならない、って思ったらどーでもよくなるの、ほんと運命論者でよかったなと思う(^_^)

もういらねー^_^どうでもよくなりました^_^愛とか恋とか好きとか、やっぱ精神的にグラつくのできらいだわ^_^そういうことが改めて理解できて勉強させてもらいました^_^私には向いてないのでさっさと一人でしにまーす^_^決心がついた^_^ありがとぽよ^_^✌️

正直なにかを好きでいる(自分のためのフリだったっぽいけど)のはその人にもたれかかってワガママ言えて楽ではあったけど、その反面一人でさっさと死ぬ計画が崩れていく不安感でパニックになってしまったから、私にとって何かに依存することより死ぬことのほうが安心するのだと理解した^_^

もう連絡とりませーん^_^自分に興味ない人には興味ありませーん^_^私は私のこと好きな人でしか好きじゃないでーす^_^ばいばーい^_^生きたい人もいるとか言うんなら頑張って長生きしてくださーい^_^色々ご迷惑おかけしてすみませんでした^_^

💔すきな人に「本カノにはできないけどセフレならいいよ。そのかわり会いに来いよ」的なことと、私のメンヘラについて説教されてブチギレる。

 

早速違う依存先で慰めてもらってる私も大概クズだけどそうしなきゃつらぴっぴなので許してほしい どうせこの人もいなくなるし

全部全部うそになっちゃったなぁ 私が悪いんだけど っていったら気持ちわかってくれないねって でもさ人の気持ちなんてわかるわけないじゃん だったら私の気持ちもわかってよ 無理でしょ?

普通に考えて幸せになるためには、自分がサイコーに幸せだと感じる瞬間に死ぬしかなくないですか?そう思ってしまう私は不幸ですか?勝手に不幸だとか可哀想だとかいうなよ

サインバルタソラナックスエビリファイもレクサプロもマイスリーも効かねぇんだお!結局私が原因なんだお!だったらびょーいんいくなお!でも1500円払って人に話聞いてもらいたいんや…(友達0)

私はきっと生きてることを誰かに許されたいんだと思う

💔そして次の日、違う依存先をみつける。それが今の彼氏(やば)どうせこの人もいなくなるんだろうと思ってテキトーに絡み始めてたし、他の人と同時進行だった。

 

 

2017年11月

💔お友達に今の推しのグループを勧められる(たしか)(記憶障害)。前に光と崇めていた彼は、あのイベント以来申し訳なさすぎておっていない。鬱に負けて、目の前の光である彼を無視するなんてオタクのすることじゃない。何に対しても虚無な時期。彼氏と毎日ラインしてて、余計なこと考えなくなったけど、それでも虚しい毎日。

 

 

そして2017年12月

💔今まで友達が大プッシュしてくれてたのに、鬱すぎてスルーしてた推しグループになぜか急に会いたくなる。そして場面で一週間前にイベント参加を決意。友達も少し驚いてた。

💔そして当日、テキトーに参加。なんと前から二列目確保。間近で推しをみる。っていうかその時は推しが決まってなかった。けど、いざイベントが始まって、歌って踊る推しに釘付けになる。楽しそうに笑う人だなぁと思った。ライブ後の特典会にも参加。たくさん話せる時間があってびっくりする。はじめて話す推しに「病んでるの?」と言われる。病んでま〜〜〜〜〜〜す!!!!(爆笑)

 

 

とまぁこんな感じで今の推しと出会う。

それから遠方民のカスオタですがちょいちょい会いに行ってる。現場の日はめちゃくちゃ楽しい。毎日推しのことを考えてるおかげで、鬱々とした思考をする回数も減り、先生にも「あの頃よりはよくなりましたね」と言われる。薬も安定している。

推しに出会えたおかげで私は変われたんじゃないかなぁ。また違う依存先を見つけただけじゃんと言われたらそれで終わりだけど。推しのおかげで友達もできたよ。現場もすっごく楽しいの。私死ぬ予定だったのになぁ。死ぬために生きてたのに、今は推しに会うために死ぬ気なんておきないもん(時々は起きるけど)。躁鬱も減ったよ。

推しのおかげで生きています。ありがとう。

おわり