gleam with you

フィクションかもしれないし、ノンフィクションかもしれない

なにも楽しくない

ここ数日間虚無でしかない。

先週日曜日に、バンギャル時代から仲良くさせてもらってるお友達と会って、嬉しくて、一緒にゲームのガチャなんかも回して盛り上がって、ノリでゲームを入れて、ひさびさに二次オタに戻るかな♪るんるん♪と思った二日後、私はそのアプリをやめ、その他にやり込んでいたゲームも半分は消してしまった。推しの画像も全部消してしまった。(容量がないだけでは?という質問はウケすぎるので採用します)

情緒が安定しない。

世間一般の人が働いてる間、私はなにをする気にもなれず、なにもしてないくせに疲れていて、頭痛もするしとずっと寝てばかりいる。

根暗なことをツイートしては消し、ツイートしては消しを繰り返している。一体なにがしたいのか。

ツイッターは私がその時感じた気持ちを後で見返すためのツールになっているので別にどうでもいいのだけれど。自分の感情が気持ち悪くて気持ち悪くて。

まぁ、それも日記アプリに記してあるんですけどね。どういうことを思っていたかというと

過去のものに対してなにも感じなくなっている自分は、今好きなものに関してもなにも感じなくなるのかなぁ、どーでもいいって思っちゃうのかなぁ、って思ったらもうなにも好きでいたくない

25歳まではまだある。時間はある。けどほんの少しだ。好きだったものも、もうどうでもいい。死ぬか生きるかなんて、病気であれ事故であれ50%50%なんだからさぁ。だからだれか助けてくれないかなぁ。

幼かったあの頃、入院して、死ぬ予定だったあの時、死んどけばよかったなんて何百回も思った。

あの時はみんなみたいに外を駆け回って遊びたかったしキラキラしたかったけど、病気が治った今、別の病気にかかってて真っ黒だなぁ全部。

とまぁ、虚無な内容である。

 

そしてメンクリに行けば、新しい薬は増えるし。私は一体どうなるんだよ。

なにも楽しくないし、生きててもいいのかわからなくて、ずっと苦しい。見捨てないで。見捨てて。殺して。殺さないで。という思いがメビウスの輪のようにグルグルグルグル鬱陶しい。

救いはありますかと虚空にたずねるけれど、返事はない。

病みすぎて悲しいので無理くりに遠征の予定を入れたけれど、楽しめるかなぁ。表情筋はちゃんと働いてくれると思うけれど、心はどうかなんて予測つかないから。

生きることを、がんばりたい。がんばりたいのに。